La ricerca scientifica da tempo sostiene che la genesi del comportamento deviante e di disadattamento sia di tipo multifattoriale (Loeber et. Al., 2000, Rossi, 2004; Mash et. Al, 2006; Melchiorre, n.d.), ovvero che tale fenomeno viene concettualizzato come il prodotto dell’interazione di diversi aspetti (genetici, temperamentali, cognitivi, psicologici individuali, sociali e familiari).

Aspetti come ad esempio il temperamento irrequieto del ragazzo, un atteggiamento ostile o una limitata capacità di pensiero astratto, sono visti come fattori di vulnerabilità individuale che se combinati con alcune variabili socio-familiari - come la disgregazione familiare o un atteggiamento ambivalente dei genitori, una disciplina parentale inadeguata, la carenza nelle cure materne o la privazione paterna - costituiscono un fattore di rischio rilevante per l’emergere di problematiche di disadattamento negli adolescenti (Bertetti et.Al., 2003).

In riferimento alla dimensione familiare è stato evidenziato che la capacità dei genitori di comprendere, sintonizzarsi emotivamente e contenere il figlio nelle sue manifestazioni affettive durante la crescita, rappresenta il fattore determinante per un sano sviluppo psicoaffettivo. Tali capacità prevengono dunque il rischio di disadattamento in adolescenza ed età adulta (Maggiolini, 2014; Taransaud, 2014).

I disturbi del comportamento e le difficoltà di adattamento sociale correlano infatti positivamente con una bassa qualità dei legami di attaccamento e con una inadeguata responsività dell’ambiente familiare.

È quindi importante soffermarsi sul contributo giocato nell’attualità dalle differenti reazioni che il nucleo familiare può esprimere in risposta alle “spinte adolescenziali”, intendendo con ciò richieste di autonomia da parte dei ragazzi, contestazioni, tentativi di differenziazione, sollecitazioni all’innovazione, alla ridefinizione di regole, rapporti, alleanze, ecc..

Nello specifico occorre mettere in evidenza il ruolo che tali reazioni hanno nel contribuire a creare le condizioni che portano all’emergere di atteggiamenti socialmente inadeguati negli adolescenti.

Quali paure sperimentano gli adolescenti?

Negli anni dell’adolescenza i ragazzi si trovano spesso a provare emozioni e sensazioni intense quanto destabilizzanti quali la rabbia, la vergogna, la sofferenza, l’euforia, il senso di abbandono e di non riconoscimento, la frustrazione, la pietà, la confusione, il senso di colpa, ecc.

Ciò nonostante, l’emozione che più delle altre è trasversale negli adolescenti è la paura.

La paura nell’adolescente riguarda tipicamente due temi fondamentali: il Sé e l’Altro.

Gli adolescenti infatti da un lato vivono intensamente il timore di non essere nulla e di non essere mai abbastanza (adeguati, accettati ed amabili), di vivere una vita senza senso e/o di essere costantemente condizionati dagli altri (Coslin, 2012) e dall’altro, nonostante ne siano fortemente attratti, temono i pari e gli adulti in quanto pensano di poterne venire danneggiati (fisicamente ma anche moralmente, affettivamente).

Questo vissuto di inadeguatezza unito al timore per l’Altro, arriva a scatenare a volte in alcuni soggetti un pervasivo senso di impotenza che viene combattuto con atteggiamenti ora di fuga e di ritiro, ora prevaricanti, violenti e distruttivi, aventi lo scopo di sostenere una fragile autostima e di “neutralizzare” (anche tramite pericolosi agiti) l’Altro e la minaccia che rappresenta per il giovane.

Lasciando per un attimo il mondo interno dei ragazzi, va detto che non sono solo loro a provare paura, ma anche chi, a vario titolo, si occupa di loro: la società nel suo complesso, la famiglia come microcosmo sociale e gli “esperti” (chiamati solitamente ad intervenire in aiuto dei ragazzi più difficili).

Quali possono essere le paure dei genitori di un adolescente?

Tali paure fanno soprattutto capo al timore della disorganizzazione dell’equilibrio sino a quel momento raggiunto e del conseguente caos emotivo provocato dalla dirompenza (sebbene spesso solo potenziale) delle spinte al cambiamento provenienti dagli adolescenti.

Il carico di potenziale cambiamento che l’adolescenza porta in famiglia può quindi essere vissuto dalle generazioni più vecchie come un fattore di rischio importante rispetto alla continuazione della vita familiare così come era stata pensata e realizzata fino a quel momento: gli adolescenti infatti (spesso per paura o difesa) possono far credere di essere in grado di stravolgere l’ordine familiare vigente e di avere il potere di rovinare la vita ai familiari.

Ciò porta alcune volte i familiari ad irrigidirsi, perché anch’essi impauriti e ad agire comportamenti difensivi volti ad allontanare quegli aspetti dell’adolescenza dei figli ritenuti di maggiore rischio per la famiglia.

Tali comportamenti difensivi possono essere di due tipi: possono infatti essere messi in atto comportamenti eccessivamente repressivi (con punizioni esagerate fino a veri e propri rifiuti dell’adolescente come persona), o al contrario seduttivi e collusivi (ad esempio “comprando” il figlio con regali o denaro o ancora con “comodità” affinché egli resti in casa e non si renda autonomo, ecc…). Entrambe queste categorie di comportamenti hanno l’obiettivo di neutralizzare il potere destabilizzante proveniente dalle potenziali “ribellioni” adolescenziali.

L’adolescenza porta sempre con sé, soprattutto nelle sue forme più complesse (come la devianza), il rischio che gli adulti della famiglia vivano un senso di fallimento rispetto all’allevamento della prole e al buon adattamento sociale dei figli. Gli adulti infatti sono spesso spinti da quei comportamenti degli adolescenti che non rispecchiano le aspettative o che risultano spaventanti ed estremi (Coslin, 2012) a chiedersi “Che cosa ho fatto di male?” o “Dove ho sbagliato?”.

Analogamente a quanto visto per le sollecitazioni al cambiamento portate dagli adolescenti, esistono generalmente due tipi di comportamenti messi in atto dagli adulti per sedare l’angoscia derivante dall’idea di aver fallito sul piano educativo: il primo tipo di comportamento, che possiamo chiamare “simmetrico”, consiste nel proiettare sul figlio tutte le responsabilità per la situazione al fine di alleggerirsi e decolpevolizzarsi, secondo una logica espulsiva (“…lui/lei è cattivo/a”, “…l’ha fatto apposta per ferirmi”, “… che ci posso fare io, non posso fare più di così..”), mentre il secondo, di tipo “complementare”, si sostanzia nella tendenza dei genitori a giustificare i comportamenti del figlio scusandolo (“… non poteva fare altrimenti”, “in realtà non è proprio colpa sua, sono gli altri…”) e sposando apertamente la convinzione di avere un figlio costretto dagli eventi ad agire in un modo che non lo rappresenta per come è conosciuto dai familiari.

Una sottospecie di questo secondo tipo di comportamenti “complementari” riguarda il ricorso al concetto di “malattia” (organica, psichiatrica, evolutiva, ecc..) per giustificare in una qualche maniera il comportamento di disadattamento del figlio. Convincersi di avere un figlio “malato” può infatti dare l’illusione di sedare l’angoscia del non comprendere il senso di taluni comportamenti degli adolescenti, ma anche e soprattutto l’angoscia personale connessa al vissuto di fallimento nelle abilità genitoriali.

Va detto però che il ricorso al concetto di malattia per gli adolescenti problematici ha in realtà un effetto “perverso”, nel senso che piuttosto che allontanare l’angoscia e la difficoltà, le richiama: richiama infatti proprio quel fallimento della famiglia (e della società) che si vorrebbe allontanare connesso alla gestione dei comportamenti più estremi degli adolescenti in quanto la malattia, per come è intesa e gestita nella nostra società occidentale, necessita di un sistema di cura, il quale produce in ultima analisi l’effetto paradosso di “certificare” l’incapacità degli adulti nel gestire i ragazzi e le loro difficoltà (Timimi, 2005).

Come interagiscono tra loro le paure degli adolescenti e quelle della famiglia?

Le paure di ragazzi e famiglie interagiscono continuamente tra loro nel momento in cui vengono provate ed espresse, producendo alcuni effetti specifici.

Le reazioni della famiglia (la quale come detto rispetto ai comportamenti degli adolescenti può diventare o troppo rigida o al contrario troppo collusiva) influiscono in modo significativo sulla percezione di sé dei ragazzi e quindi anche sul loro comportamento, che ne è diretta espressione: i ragazzi infatti se la famiglia si comporterà con loro in modo eccessivamente punitivo accentueranno un duplice vissuto, di impotenza e fragilità da un lato – perché mancherà loro la fiducia di base (Erikson, 1950) – ma anche di essere “cattivi”, meritevoli quindi delle punizioni e del rifiuto della famiglia.

Al contrario famiglie che adotteranno con i figli atteggiamenti eccessivamente permissivi e collusivi stimoleranno nei ragazzi vissuti di onnipotenza e il convincimento di poter fare tutto ciò che vogliono perché “in diritto di pretendere”. Lo sviluppo del senso critico e della responsabilità per le proprie azioni ne verranno in questo caso fortemente penalizzati.

È quindi importante che la famiglia si apra al nuovo e consideri positive le sollecitazioni e i cambiamenti portati dagli adolescenti: è fondamentale che la famiglia trasformi, tramite il dialogo con il ragazzo (dialogo che deve essere aperto, franco e “caldo”) e tramite l’ascolto attento e non giudicante, questa delicata fase di vita in una opportunità di crescita per tutti.

Se ciò non avviene, i ragazzi svilupperanno e manifesteranno livelli crescenti di rabbia e disfunzionalità nel comportamento, sino ad arrivare a comportamenti francamente devianti e criminali.

Non accettare il potenziale di cambiamento portato dagli adolescenti è quindi il vero problema del nucleo familiare: ciò è direttamente connesso al costituirsi di criticità e comportamenti devianti nei ragazzi.

È importante perciò che ogni genitore possa calibrare bene le proprie scelte e le posizioni da mantenere nella relazione genitori-figli, di modo da favorire sempre il dialogo e fornire loro un rimando costante di “presenza” e di supporto a fronte di qualunque difficoltà si manifesti.

Disturbo da stress post-traumatico e terapia EMDR

Il disturbo da stress post-traumatico (DSPT) si sviluppa in seguito all’esposizione del soggetto ad un evento traumatico nel quale la persona ha vissuto, ha assistito, o si è confrontata con un evento o con eventi che hanno implicato morte, o minaccia di morte, gravi lesioni, o una minaccia all’integrità fisica propria o di altri.

La risposta della persona comprende paura intensa e sentimenti di impotenza o di orrore.

Come riportato dal DSM-V (Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali) l’evento traumatico viene rivissuto ripetutamente in diversi modi, ed il soggetto mette in atto un evitamento persistente degli stimoli associati con il trauma.

Si verificano inoltre alterazioni negative dell’umore o delle cognizioni ed un’attenuazione della reattività generale, oltre che sintomi di aumentato arousal.

La ricerca ha dimostrato che a seguito di un evento stressante c’è un’interruzione del normale modo di processare l’informazione da parte del cervello. Ciò include il “fallimento” nel creare una memoria coerente dell’esperienza, in quanto tutti gli aspetti di memoria, pensiero, sensazioni fisiche ed emotive dell’evento traumatico non riescono ad essere integrati con altre esperienze. La patologia in questi casi emerge a causa dell’immagazzinamento disfunzionale delle informazioni correlate all’evento traumatico, con il conseguente disturbo dell’equilibrio eccitatorio/inibitorio necessario per l’elaborazione dell’informazione. Questo provoca il ‘congelamento’ dell’informazione nella sua forma ansiogena originale, nello stesso modo in cui è stato vissuto; l’informazione congelata e racchiusa nelle reti neurali non può essere elaborata e quindi continua a provocare patologie come il disturbo da stress post-traumatico e altri disturbi psicologici.

I movimenti oculari saccadici e ritmici tipici della terapia EMDR, concomitanti con l’individuazione dell’immagine traumatica, delle convinzioni negative ad essa legate e del disagio emotivo, facilitano la rielaborazione dell’informazione, fino alla risoluzione dei condizionamenti emotivi. In questo modo l’esperienza è usata in modo costruttivo dalla persona ed è integrata in uno schema cognitivo ed emotivo non negativo.

La terapia EMDR procede tramite catene di associazioni, collegate con stati che condividono gli elementi sensoriali, cognitivi o emotivi del trauma. Il metodo adottato non è di tipo direttivo; l’individuo è incoraggiato a “lasciare accadere qualsiasi cosa avvenga limitandosi a notarla” mentre le memorie liberamente associate entrano nella mente tramite l’esposizione immaginativa, in forma di brevi flash.

Il cambiamento cognitivo che la terapia EMDR evoca mostra che il soggetto può avere accesso a informazioni correttive e collegarle alla memoria traumatica e ad altre reti di memorie associate. Tutto ciò avviene con piccole, se non nulle, indicazioni da parte del terapeuta. L’integrazione del materiale positivo e negativo che avviene spontaneamente durante il processo di desensibilizzazione dell’EMDR somiglia all’assimilazione in strutture cognitive, così come accade per le visioni del mondo, i valori, le credenze e l’autostima.

Terapia EMDR con ansia e depressione

Una recente meta-analisi (Chen et al., 2014) si è occupata di indagare gli effetti della tecnica EMDR in 26 studi, effettuati tra Gennaio 1993 e Dicembre 2013, che hanno utilizzato l’EMDR per il trattamento del disturbo da stress post-traumatico, in comparazione ad altri tipi di terapie. La meta-analisi ha rilevato un effetto moderato della terapia EMDR per il disturbo da stress post-traumatico, la depressione (spesso in comorbidità con tale disturbo) e l’ansia (sperimentata dai pazienti con DSPT quando devono affrontare lo stress), ed un effetto ampio dell’EMDR sulla percezione soggettiva di distress. Questi risultati suggeriscono che l’EMDR può migliorare la consapevolezza nei pazienti, cambiare le loro credenze e i loro comportamenti, ridurre l’ansia e la depressione, e condurre a emozioni positive.

I pazienti con disturbo da stress post-traumatico non possono gestire appropriatamente le loro esperienze negative e le loro memorie. La terapia EMDR permette ai pazienti di creare connessioni adattive per integrare le esperienze negative con emozioni e pensieri positivi, migliorando i sintomi del disturbo.

Le ricerche sinora condotte hanno permesso di individuare varie modificazioni delle strutture neurali che si verificano in seguito alla terapia EMDR e ciò ha permesso di sviluppare diverse teorie sul suo funzionamento, le quali forniscono un supporto ancora maggiore all’utilizzo di tali tecniche, la cui validità è stata più volte valutata e provata in studi di efficacia terapeutica. Ciò nonostante, i processi chiave che sottostanno ai meccanismi dell’EMDR sono complessi, in linea con la struttura del trattamento, che coinvolge componenti di mindfulness, ristrutturazione cognitiva, esposizione alla memoria, e senso di padronanza personale. Saranno necessarie dunque ulteriori ricerche, che permettano di chiarire sempre meglio i meccanismi di funzionamento, nelle diverse circostanze e considerando l’applicazione a diversi tipi di disturbi, di questa tecnica terapeutica all’avanguardia.

Fondamentalmente, che cos’è però un’emozione, di cosa si tratta?

Proviamo, dunque, a fare un viaggio in questo mondo, esplorando più da vicino queste “sconosciute” che ci accompagnano per tutta la giornata …e in generale nella vita.

L’emozione consiste in una serie di modificazioni che avvengono nel nostro corpo sia a livello fisiologico, (ad esempio alterazioni respiratorie e cardiache), sia di pensiero, (ad esempio: “… che paura… ” o “… non c’è speranza…”), sia di reazioni comportamentali, come il fuggire o gridare o alterazioni della mimica facciale, che il soggetto utilizza in risposta a un evento.

Sicuramente, se domani dovesse esserci una interrogazione da affrontare o un compito scritto, potremmo provare ansia o paura, dovute al fatto di non sapere bene come potrebbe andare, di non aver studiato abbastanza, di non sapere esattamente quali domande saranno affrontate e quali potrebbero essere i risultati ottenuti. In questo caso, si possono avvertire una serie di modificazioni a carico del fisico, come le farfalle allo stomaco, la secchezza delle fauci, mal di testa, respiro affannoso e così via. Si tratta di indicatori riguardanti lo stato di incertezza che si sta affrontando, perché le aspettative che si hanno sono distanti dalla realtà.

Diversi esperti negli anni hanno studiato le emozioni cercando di definirle e categorizzarle. In particolare, uno psicologo americano di nome Ekman nel 2008 ha eseguito uno studio interessante, grazie al quale ha potuto mettere a fuoco e chiarire alcuni aspetti fondamentali riguardo alle emozioni. Decise quindi di recarsi in un remoto villaggio sulle alture della Papua Nuova Guinea per studiare gli abitanti del posto e verificare se fosse possibile riscontrare anche tra loro le stesse emozioni provate da altri popoli.

Fu proprio seguendo questa tribù che Ekman poté notare come le espressioni di base fossero universali poiché riscontrabili in popolazioni diverse. Decise così di stilare una lista di emozioni divise in primarie e secondarie.

Le emozioni primarie sono emozioni innate e sono riscontrabili in qualsiasi popolazione, per questo sono definite come tali, rimandando ad un concetto di universalità.

Le emozioni secondarie, invece, sono quelle che originano dalla combinazione delle emozioni primarie e si sviluppano con la crescita dell’individuo e con l’interazione sociale.

Le emozioni primarie o di base sono:

1. rabbia, generata dalla frustrazione che si può manifestare attraverso l’aggressività;
2. paura, emozione dominata dall’istinto che ha come obiettivo la sopravvivenza del soggetto ad una situazione pericolosa;
3. tristezza, si origina a seguito di una perdita o da uno scopo non raggiunto;
4. gioia, stato d’animo positivo di chi ritiene soddisfatti tutti i propri desideri;
5. sorpresa, si origina da un evento inaspettato, seguito da paura o gioia;
6. disprezzo, sentimento e atteggiamento di totale mancanza di stima e disdegnato rifiuto verso persone o cose, considerate prive di dignità morale o intellettuale;
7. disgusto, risposta repulsiva caratterizzata da un’espressione facciale specifica.

Tra le emozioni secondarie invece, vi sono:

1. allegria, sentimento di piena e viva soddisfazione dell’animo;
2. invidia, stato emozionale in cui un soggetto sente un forte desiderio di avere ciò che l’altro possiede;
3. vergogna, reazione emotiva che si prova in conseguenza alla trasgressione di regole sociali;
4. ansia, reazione emotiva dovuta al prefigurarsi di un pericolo ipotetico, futuro e distante;
5. rassegnazione, disposizione d’animo di chi accetta pazientemente un dolore, una sfortuna;
6. gelosia, stato emotivo che deriva dalla paura di perdere qualcosa che appartiene già al soggetto;
7. speranza, tendenza a ritenere che fenomeni o eventi siano gestibili e controllabili e quindi indirizzabili verso esiti sperati come migliori;
8.  perdono, sostituzione delle emozioni negative che seguono un’offesa percepita (es. rabbia, paura) con delle emozioni positive (es. empatia, compassione);
9. offesa, danno morale che si arreca a una persona con atti o con parole;
10. nostalgia, stato di malessere causato da un acuto desiderio di un luogo lontano, di una cosa o di una persona assente o perduta, di una situazione finita che si vorrebbe rivivere;
11. rimorso, stato di pena o turbamento psicologico sperimentato da chi ritiene di aver tenuto comportamenti o azioni contrari al proprio codice morale;
12. delusione, stato d’animo di tristezza provocato dalla constatazione che le aspettative, le speranze coltivate non hanno riscontro nella realtà.

In conclusione quindi, le secondarie sono delle emozioni più complesse e hanno bisogno di più elementi esterni o pensieri eterogenei per essere attivate.

Scopriamo insieme come è possibile raggiungere ciò che definiamo come “felicità”…

Innanzitutto, cosa si intende per felicità?

Si tratta dell’emozione temporanea che proviamo quando stiamo bene, ma anche di quella serenità che deriva dal sentirci realizzati o appagati (che è più duratura nel tempo).

Di qualunque cosa si tratti ad ogni modo, la felicità non è qualcosa riservato a”pochi fortunati”, ma piuttosto rappresenta uno stato d’animo che si può e si deve imparare a coltivare…

Felici si diventa. È necessario un po’ di impegno, certo, ma chiunque può farcela.

Vediamo quali sono le variabili principali nella costituzione di questa importante emozione…

• Geni. Il corredo genetico di ciascuno di noi ha un suo peso. Gli studi hanno dimostrato che l’impatto del Dna sul “grado di felicità” è al massimo del 40%, mentre il resto è dato dalle scelte personali e dall’atteggiamento mentale: ad esempio, decidere a cosa dedicare tempo e attenzione nel corso della giornata influenza notevolmente lo stato d’animo e per modificarlo in senso positivo è quindi necessario dedicarsi a qualcosa che dia piacere. Inoltre, sforzarsi a vedere il “bicchiere mezzo pieno” aiuta a sviluppare maggior ottimismo e fra l’altro è stato dimostrato che ci faccia vivere più a lungo. Perché dunque il cattivo umore e il “crucciarsi” se è così nocivo risulta tanto diffuso? La risposta sta nella nostra evoluzione…siamo infatti evolutivamente portati a ruminare sulle esperienze negative, perché per sopravvivere serve capire ciò che è bene evitare! Vedere tutto quanto “rosa” potrebbe infatti portarci a sottovalutare pericoli o situazioni potenzialmente dannose, dunque ha comunque una sua importanza.

• Scorciatoie. Le ricerche provano che solo una persona su tre non si lascia abbattere dalle   difficoltà e continua a vedere i lati positivi della vita. Diventare veri ottimisti non è semplice, ma molti psicologi si sono occupati di studiare quali modalità possano condurre più facilmente verso la felicità. Una di queste è la “scrittura espressiva”, ovvero dedicare quindici minuti al giorno a scrivere emozioni ed esperienze per risolvere meglio i conflitti, migliorare l’umore e sentirsi più soddisfatti. Un effetto simile si ottiene con la cosiddetta “regola del minuto”, ovvero, quando si ha l’impressione di essere sommersi di cose da fare per sentirci subito meglio e non lasciarci sopraffare dall’ansia la cosa migliore è iniziare con ciò che può essere sbrigato in un minuto. Anche un piccolo gesto può contribuire a ribaltare la tonalità emotiva della giornata!

• Condividere, ma senza social. Chi crede che per essere felici sia necessario disporre di un partner va smentito…la condivisione della felicità è importante, ma ciò che conta sono le relazioni, di qualsiasi natura esse siano…eh già, le relazioni…in quanto uomini siamo “animali sociali” e non siamo stati cablati per la solitudine. Per cui la nostra spinta, uno fra i nostri istinti più primordiali è rappresentato dalla ricerca della “connessione” con un conspecifico, ovvero in quanto uomini cerchiamo il contatto e la vicinanza sociale ed affettiva, specialmente per condividere le nostre emozioni. La società odierna ci porta però a porci qualche domanda sui mezzi a disposizione per fare tutto ciò…quale valore assumono i social network nella condivisione della felicità? La risposta è a mio avviso “molto scarso”! Già, perché le reti sociali in cui la felicità diventa davvero contagiosa e reale sono quelle delle persone in carne ed ossa…spesso i social network rappresentano più uno strumento per esibire qualcosa di sé anziché per condividerne il valore emotivo.

• Ricchi? Non serve. Molti detti fanno riferimento a questo aspetto: “il denaro non fa la felicità”. È vero. Se non mancano le risorse per vivere quel che c’è in più non cambia granché lo stato d’animo: comprare una macchina può dare piacere, ma non modifica il livello generale di felicità. Semmai, bisognerebbe poter comprare tempo…già, il tempo. Quello che nella società odierna spesso ci manca di più di qualsiasi altra cosa. Quante volte ci capita di rispondere a qualche richiesta o a qualche esigenza che avvertiamo con le parole “non ho tempo”? Tante…Il punto è che entrare in contatto con se stessi e capire cosa ci faccia stare bene davvero è importante e non è mai troppo tardi per domandarselo. Ma per riuscire a fare ciò bisogna rallentare, prendersi tempo e spazio per sé. Pochi di noi lo fanno però, anche se questo rappresenta il primo vero passo verso la felicità che tanto cerchiamo.

Per concludere, vi lascio con il mio personale pensiero rispetto ad un argomento tanto attuale e interessante. Una vita felice non è una sorta di nirvana in cui tutto “fila liscio”. Gli ostacoli ci sono e servono a spronarci nel mettere in campo tutte le risorse di cui disponiamo. Essere felici significa essere consapevoli ed accettare che esistano delle fasi nella vita di ciascuno più negative: sono proprio queste a far emergere la nostra resilienza e le nostre capacità di “cavarcela”, vivendo pienamente i momenti belli. La felicità più duratura e più vera è proprio quella che si percepisce dopo aver superato le avversità, quando finalmente possiamo dirci “ce l’ho fatta”.

La Mindfulness può essere quindi definita come un processo che coltiva la capacità di portare attenzione al momento presente, consapevolezza e accettazione del momento attuale (Hanh, 1987).

Gli elementi costitutivi della Mindfulness, che emergono dalle definizioni riportate sopra (consapevolezza e attenzione), evidenziano quale sia la finalità della pratica stessa: l’obiettivo è quello di eliminare la sofferenza inutile, coltivando una comprensione e accettazione profonda di qualunque cosa accada attraverso un lavoro attivo con i propri stati mentali. Secondo la tradizione originaria, la pratica della Mindfulness dovrebbe permettere di passare da uno stato di disequilibrio e sofferenza ad uno di maggiore percezione soggettiva di benessere, grazie ad una conoscenza profonda degli stati e dei processi mentali.

I benefici della pratica…quali e quanti sono?

Paura. Uno studio condotto tramite risonanza magnetica funzionale ha mostrato che, dopo aver praticato un ciclo di Mindfulness per otto settimane di seguito, l’amigdala (l’area del cervello coinvolta nelle reazioni a stimoli spaventosi) tende a rimpicciolirsi. Il che sembrerebbe diminuire i livelli di paura, ansia e disagio del soggetto che pratica la meditazione.

Dolore. Chi pratica intensivamente la meditazione riporta di provare meno dolore rispetto ai non meditatori. Uno studio condotto da un’equipe di scienziati del Max Planck Insitute di Leipzig sembra aver confermato quest’ipotesi: le scansioni cerebrali, infatti, hanno evidenziato che i meditatori sembrano essere più in grado di “alleviare” gli stimoli dolorosi modificando la connettività delle aree del cervello che li elaborano e li trasmettono.

Persistenza. Uno studio condotto su praticanti “esperti” ha mostrato la persistenza degli effetti di tale pratica sull’attività cerebrale: in particolare, anche quando questi non stavano meditando, la loro attività cerebrale era simile a quella di persone attivamente impegnate nella pratica.

Stress. Un meta-studio (ossia un lavoro che raccoglie ed esamina criticamente tutti gli studi pubblicati su un dato argomento) pubblicato nel 2010 ha confermato che una terapia psicologica basata sulle tecniche di meditazione è utile per controllare e diminuire, con il tempo, i propri livelli di stress. Tutto merito, ancora una volta, delle alterazioni nella connettività cerebrale indotte dalla meditazione.

Memoria di lavoro. La Mindfulness sembra apportare benefici anche alla cosiddetta memoria di lavoro, il sistema per l’immagazzinamento temporaneo e la prima gestione delle informazioni. In particolare, uno studio del 2010, condotto su tre gruppi di persone (militari che hanno praticato meditazione, militari che non hanno praticato meditazione e civili che non hanno praticato meditazione) ha mostrato che la pratica è associata a un significativo miglioramento nei risultati dei test che misurano la memoria di lavoro.

Concentrazione. Gli studi dimostrano che la pratica di tecniche meditative migliora le performance a carico della capacità di concentrarsi su un’attività specifica, ignorando tutti gli stimoli potenzialmente distraenti.

Reazioni emotive. La meditazione sembra essere associata anche a una diminuzione della reattività emotiva: in uno studio condotto nel 2007 un’equipe di scienziati ha mostrato che chi ha praticato la Mindfulness anche solo per un mese reagisce meno negativamente agli stimoli come immagini disturbanti.

Flessibilità cognitiva. La meditazione rende più creativi: la pratica tende ad affinare la capacità di auto-osservazione, che a sua volta rende possibile affrontare i problemi da un altro punto di vista e trovare soluzioni alternative. Non solo: il meccanismo sembra anche essere collegato a tempi di recupero più veloci dopo essere stati esposti a stimoli negativi.

Relazioni. Attraverso le pratiche meditative migliorano anche le abilità sociali: uno studio del 2008 ha evidenziato, per l’appunto, che chi pratica la Mindfulness è in grado di comunicare più adeguatamente le proprie emozioni e sensazioni al partner e di ”avvertire” più chiaramente eventuali stimoli negativi. Tali fenomeni nel complesso aumentano la qualità generale delle relazioni.

Con il termine ansia si intende una reazione automatica, fisiologica, primitiva, istintiva e naturale da parte del nostro organismo ogni volta che ci troviamo di fronte a qualcosa che interpretiamo come un pericolo per la nostra sopravvivenza.

Ad esempio, stiamo camminando per strada e all’improvviso compare un cane di fronte a noi che ringhia minaccioso. In questo caso una parte del nostro cervello registrerà l’evento come un pericolo (“se mi attacca potrei morire”) e attiverà istantaneamente il sistema nervoso autonomo (che entra in funzione quando percepiamo una minaccia alla nostra vita), che a sua volta rilascerà adrenalina. 

L’adrenalina è un ormone prodotto dall’organismo che ha lo scopo di preparare il corpo a difendersi con tutte le sue forze dal pericolo imminente.

L’azione dell’adrenalina provoca cambiamenti fisiologici automatici e istantanei che danno come risultato anche sensazioni fisiche abbastanza tipiche a cui noi diamo il nome di “ansia”.

Vediamo alcuni esempi:

La reazione automatica causata dall’adrenalina viene chiamata “risposta di attacco o fuga” perché serve appunto a scappare il più velocemente possibile dal pericolo o, nel caso la fuga sia bloccata, a combattere con tutte le forze contro il nemico, cercando di sopraffarlo o di aprire un varco verso la salvezza.

Questo meccanismo si rivela estremamente adatto per pericoli reali esterni, per cui è effettivamente utile agire rapidamente e istantaneamente e rappresenta il più primitivo meccanismo di difesa per tutti gli animali, uomo compreso.

Bisogna però tener presente che l’uomo moderno - altamente civilizzato - sempre più raramente si trova di fronte a pericoli esterni che minacciano la sua sopravvivenza fisica: piuttosto si trova dover affrontare difficoltà sul lavoro, problemi sentimentali, scelte difficili per il futuro, per cui non serve effettivamente molto scappare o combattere, anche se tuttora la nostra unica arma contro ciò che viene percepito come un pericolo (pur provenendo da una minaccia avvertita dall’interno).

Essere consapevoli di questi aspetti può aiutarci a riconoscere con più facilità i sintomi che talvolta proviamo in alcune circostanze particolari (come ad esempio rapportandosi a qualcuno); inoltre, saper “decifrare” con maggior chiarezza ciò che avviene nel nostro corpo connettendolo ai cambiamenti che avvengono nella mente, può consentirci di chiederci se stiamo vivendo un particolare momento di difficoltà - e di conseguenza risultiamo attivati dal punto di vista ansioso - oppure se l’ansia per noi rappresenta qualcosa che ci accompagna nella quotidianità da lungo tempo.

In entrambi i casi, se siamo in grado di “leggere” meglio i segnali che il corpo e la mente ci inviano, potremo valutare di rivolgerci anche ad uno Psicologo per intraprendere un percorso atto a migliorare le risorse personali necessarie a gestire ogni tipo di difficoltà connessa a questo tipo di sintomi o vissuti.

Nella società odierna spesso si ha l’impressione di essere di fronte ad una vera e propria “epidemia” di “ammalati dell’accelerazione”; ovvero, il nostro tempo sta diventando sempre più una fonte di stress e ansia per molti. Esiste davvero dunque un disagio legato al tempo? Ebbene si. Il tempo rappresenta una componente fondamentale del contesto in cui viviamo.

Dal momento che il tempo è “parte di noi” e noi di riflesso siamo parte dello stesso, viverlo male presenta delle conseguenze negative sull’equilibrio psicofisico che è bene non sottovalutare. L’accelerazione, la frammentazione e soprattutto la compressione del tempo ci pongono oggi di fronte ad una nuova sfida…rallentare!

Solo così potremo essere nuovamente in grado di vivere la nostra vita con serenità e lucidità. I sintomi tipicamente causati dallo stress di una vita troppo veloce e frenetica sono moltissimi…vediamone alcuni di seguito: - Tensione muscolare - Cefalea - Difficoltà di concentrazione - Stanchezza - Difficoltà a rilassarsi - Disturbi del sonno - Abbassamento del tono dell’umore - Ipertensione - Disturbi a carico del sistema digerente - Tensione emotiva/aggressività/rabbia - Ansia - Confusione mentale/disorientamento/vuoti di memoria - …

Più sintomi accumuliamo fra questi e più il livello di stress sarà elevato…riflettiamo quindi sulla necessità di rallentare!

Ma come si può rallentare se tutto corre intorno a noi e molto probabilmente proprio per questo ci sentiamo in colpa? La prima cosa da sapere è che lo stesso senso di colpa erode e riduce il tempo dedicato a stare bene con noi stessi, facendoci precipitare in una sorta di circolo vizioso da cui risulta difficile uscire.

La strada migliore da percorrere in questo caso é maturare la consapevolezza che lo scorrere del tempo é indipendente dalla nostra volontà e che ognuno di noi per stare bene deve poter disporre di un equilibrio interiore, a livello della propria percezione di sé. In generale, i messaggi che danno forma al senso di colpa sono pensieri negativi su di sé.

Un modo efficace di rimuoverli è quello di sostituire gli stessi con altri pensieri a connotazione positiva. Per esempio: “Mi sento in colpa perché non sono abbastanza veloce” può essere sostituito da “Non sono colpevole se non sono abbastanza veloce”, e così via.

Per concludere, se maturiamo la consapevolezza di avere la necessità di rallentare nella nostra vita, teniamo sempre presente che ognuno di noi ha diritto di vivere il proprio tempo, che fare delle pause ogni tanto rinvigorisce corpo e mente, vivere con troppa fretta può avere gravi conseguenze sulla salute, è possibile modificare i propri obiettivi strada facendo e che quando perdiamo tempo rispetto a qualcosa guadagniamo tempo per noi! La Doc

Nella loro celebre teoria denominata “La casa della relazione solida”, hanno rilevato sette elementi  (pensabili come sette piani di una casa) necessari al funzionamento di una relazione di coppia, ai quali se ne aggiungono due ulteriori, considerati dagli autori come ciò che non può mancare alla base degli altri sette.

Nove elementi in totale dunque…scopriamo quali sono…

Costruire le mappe dell’amore: al piano terra di questa casa vi è la necessità di conoscere il mondo interiore del proprio partner. Esso è fatto di valori, bisogni, esperienze passate, priorità, ecc…conoscendo tutto ciò saremo in grado di comprendere maggiormente il pensiero e gli atteggiamenti del partner.

Condividere affetto e ammirazione: non basta provare amore l’uno/a per l’altra/o, è importante esprimerlo e farlo spesso! (sia verbalmente sia fisicamente)

Avvicinarsi anziché allontanarsi: ricercare il contatto dell’altro/a e riconoscere i suoi tentativi di connessione a noi…non sempre è semplice, ma ci si può “allenare” cercando di cogliere i piccoli gesti effettuati dal partner all’interno della relazione.

Prospettiva positiva: questo aspetto si riferisce al sentimento reciproco grazie al quale nella coppia i sentimenti positivi hanno la meglio su quelli negativi di fronte ad un’occasionale cattivo comportamento del partner. Ad esempio, se un marito risponde malamente alla moglie appena la coppia si sveglia, una moglie con prospettiva positiva potrebbe pensare che ciò derivi dall’aver dormito male quella notte.

Saper gestire i conflitti: questa abilità presenta diversi aspetti, vediamoli in dettaglio…

Modo in cui si dà voce ad una lamentela. Partire dalla descrizione di un proprio stato d’animo anziché da un tratto negativo dell’altro, aiuta a trovare un punto d’incontro. Ad esempio, anziché dire “sei così pigro ed irresponsabile…non hai ancora pagato le bollette!”, si potrebbe raggiungere un risultato migliore dicendo “sono un po’ preoccupata perché le bollette sono ancora tutte da pagare”.
Dare spazio alle proposte del partner. Specialmente se si è alla ricerca di un compromesso!
Riparare/disinnescare una lite. Se ci si accorge che una discussione stia prendendo “una brutta piega”…tentare di rimediare…in generale, prima lo si fa e meglio è.
Usare l’autorilassamento. Avere la capacità di “auto-calmarsi” prima che l’attivazione fisiologica comporti una degenerazione della conversazione (ad esempio all’interno di una discussione).
Andare oltre. Significa avere la capacità di superare un evento spiacevole o una lite.

Realizzare i sogni della propria vita: ognuno di noi ha i propri desideri e aspirazioni…avere una relazione di coppia non significa metterli da parte, anzi. Quando una coppia “funziona” davvero il partner non solo rispetta i sogni dell’altro/a, ma fornisce il suo supporto per la loro realizzazione!

Creare significati condivisi: le esperienze di vita imprimono in ciascuno di noi una serie di valori e credenze; non è essenziale che i due partner nella coppia li condividano tutti, ma è importante avere la possibilità di parlarne.

Questi sono dunque i sette “piani” necessari per costruire una relazione salda…affinché un rapporto di coppia si mantenga come tale nel tempo però, devono essere presenti anche altri due elementi: fiducia e impegno.
Per fiducia si intende la consapevolezza reciproca dei partner che l’altro/a è al suo fianco e vi resterà, mentre l’impegno si riferisce alla lealtà del partner e alla promessa reciproca di prendersi cura l’uno dell’altra.

Il conflitto può assumere diverse forme: può rappresentare una relazione bloccata, un disaccordo su una questione specifica, o ancora un processo di tipo “distruttivo”…

Rispetto al suo scopo si può dire che attraverso un conflitto si possa risolvere una situazione critica, oppure ci si possa confrontare/affermare, oppure negoziare una qualche condizione, ecc…

Le cause dell’origine dei conflitti che viviamo nella nostra quotidianità possono essere le più diverse: una cattiva comunicazione, interessi divergenti, punti di vista diversi, personalità differenti, o persino qualche incompatibilità fra le parti in causa.

La ragione per cui spesso è così difficile “uscire” da situazioni conflittuali sta nel fatto che di solito i conflitti stessi si generano molto in fretta, all’improvviso, tendono ad auto-alimentarsi e per lo più ci colgono impreparati ad affrontarli.

La comunicazione non violenta (CNV) rappresenta un modo di pensare e parlare che mira alla comprensione e al rispetto reciproco nelle relazioni. Comunicare in modo “non violento” significa accostarsi all’altro facendo attenzione all’aggressività che manifestiamo, molto spesso in maniera automatica e poco consapevole.

Quando si cerca di vivere e di applicare questo “modo di essere” nelle relazioni, non ci si preoccupa solo di ciò che deve essere fatto, ma anche del vissuto di ognuno. Ciò permette di rimanere in contatto con gli altri stimolando una fiducia reciproca.

Imparando a comunicare nel modo giusto si sviluppa la consapevolezza che non si vince se si vince da soli o a scapito di qualcuno. Ciò fa si che la qualità delle nostre relazioni cresca immancabilmente…

Inoltre, non è mai troppo tardi nella vita per apportare un cambiamento nelle nostre modalità: la cosa fondamentale è procedere a piccoli passi.

Vediamo in concreto cosa significa comunicare in modo non violento e dunque mettendo da parte l’aggressività: in parole semplici vuol dire puntare a migliorare la qualità delle relazioni. Per fare ciò però, occorre seguire quattro “regole”:

1. Osservare i fatti -> cercando di non aggiungere giudizi o critiche…spesso il nostro pensiero non è lo stesso del nostro interlocutore, anche se noi lo diamo quasi per scontato. Limitarsi ad osservare i fatti apre al dialogo. Attenzione inoltre al linguaggio non-verbale (ovvero alla mimica, alla postura, ecc) che rimandiamo di noi!
2. Esprimere le proprie emozioni -> essere consapevoli dei propri vissuti e poterli esprimere di conseguenza (anziché esserne sopraffatti) è molto utile, in quanto le emozioni e le sensazioni che sperimentiamo vanno intese come dei “segnali” atti ad indicare qualcosa che sta accadendo in noi (e che nei conflitti spesso non risulta appagato).
3. Esprimere i propri bisogni -> le emozioni sono inoltre veicolo di espressione dei bisogni che ciascuno ha. Di solito se proviamo un’emozione positiva (come gioia, felicità, ecc) significa che un nostro bisogno risulta appagato; al contrario se siamo tristi, arrabbiati o spaventati è molto probabile che uno dei nostri bisogni sia risultato non soddisfatto (e dunque le emozioni più spiacevoli ce lo segnalano).
4. Formulare richieste -> se il bisogno non appagato all’interno del conflitto in causa ci risulta ora più chiaro e tangibile, alla luce di questo potremo formulare meglio una richiesta mirata all’altro. La richiesta formulata è molto importante, perché rappresenta l’inizio del cambiamento e della risoluzione del conflitto stesso. Esprimere una richiesta significa prendere in mano la propria vita! 

Inoltre, per riuscire a gestire al meglio i conflitti che si innescano nella nostra quotidianità, vanno tenute a mente altre due questioni importanti. Vediamo in dettaglio di cosa si tratta…

• Empatia. Si sente spesso utilizzare questo termine, ma siamo sicuri di conoscere il suo significato? Empatheia in greco significa “sentire dentro di sé”, oppure “percepire l’esperienza soggettiva dell’altro”. Nella gestione dei conflitti entrambi questi aspetti risultano molto importanti, in quanto l’attenzione che prestiamo a noi stessi ci calma e ci consente di accogliere più facilmente l’altro. Soffermiamoci dunque spesso a chiederci “come mi sento?”, oppure “che cosa vorrei da questa situazione?”; nello stesso tempo però se vogliamo imparare a gestire i conflitti che viviamo non dobbiamo dimenticare che l’altro esiste, dunque è importante metterci nelle condizioni di ascoltarlo, accogliere il suo punto di vista, le sue emozioni e i suoi bisogni. Se riusciremo a fare tutto ciò, scopriremo che di sicuro che l’altro abbasserà le sue difese, aprendosi nuovamente al dialogo in modo costruttivo.
• Assertività. Altra parola e concetto al centro di tante riflessioni nella realtà odierna. Ma essere assertivi cosa vuol dire concretamente? In sintesi significa affermare se stessi senza prevaricare l’altro. Se immaginiamo un continuum dove un estremo è dato dalla passività e l’altro dall’aggressività, l’assertività si colloca esattamente nel mezzo. Ciò comporta il sapersi esprimere, affermando i propri bisogni e le proprie emozioni senza giudizi, rimproveri o aggressività. Già, perché se vogliamo davvero comprenderci è fondamentale imparare a sostenere il nostro punto di vista con gli altri, anziché lanciare loro delle accuse.

    Questo include anche la capacità di dire di no e porre dei limiti, sempre nel rispetto dell’altro. Inoltre, se impariamo a dire “no” senza esserne disturbati o sentirci in colpa, lavoriamo su di noi accrescendo la nostra autostima e il potere personale.

Quello che accade spesso e che non di rado crea difficoltà nelle coppie dopo la loro unione é la difficoltà a stabilire con chiarezza i limiti e i confini all’interno delle relazioni con le rispettive famiglie di origine. Si crea quindi una condizione sperimentata nel rapporto con il partner/coniuge detta “matrimonio verticale”, in cui la relazione primaria alla quale viene fatto riferimento come “più importante” resta quella con uno o entrambi i genitori, o con un fratello/sorella.

Ciò comporta inevitabilmente la creazione di grossi squilibri all’interno della coppia stessa, in cui spesso è uno dei due coniugi/partner a farne maggiormente le spese a discapito dell’altro. Le ricerche hanno dimostrato che di solito questa condizione sussiste particolarmente con la nascita del primo figlio, momento in cui l’equilibrio della coppia risulta essere maggiormente “messo in crisi”; oltre a dover stabilire a quale famiglia “apparterrà” la prole, i neo genitori spesso si trovano nella condizione di dover scegliere a quali modelli fare riferimento rispetto alla crescita e all’educazione dei figli.

È proprio in questa fase che la giovane coppia dovrebbe creare e difendere chiari confini e limiti con le rispettive famiglie di origine, privilegiando il legame interno alla coppia, ma purtroppo questo non sempre é possibile a causa di dinamiche relazionali complesse e difficili con i rispettivi sistemi familiari di origine.

Che cosa è possibile fare dunque in questi casi? Ovviamente ogni situazione è unica e così ogni individuo o sistema familiare, tuttavia è possibile cercare di attenersi ad alcune “regole” di base per prevenire il più possibile situazioni critiche…

1) Accettare i consigli, ma pensare sempre in autonomia: sicuramente chi si è già trovato in una situazione analoga potrebbe darci degli spunti utili, ma questi non devono necessariamente tradursi nell’unica via da percorrere. È importante trovare e cercare di mantenere una propria dimensione in qualità di genitori e di coppia.

2) Non mettere in secondo piano le proprie esigenze e quelle del partner: che con l’arrivo di un figlio la propria vita cambi é un dato di fatto, ma “annullare” noi stessi e/o il ruolo del partner nella coppia può essere molto rischioso, creando complicanze ulteriori. Attenzione dunque!

3) Porre in modo esplicito confini chiari e definiti per il proprio nucleo familiare: quanto più riusciremo ad essere chiari rispetto alle regole vigenti nella/per la coppia e la nuova famiglia creatasi con i membri delle rispettive famiglie di origine, tanto più eviteremo di trovarci in situazioni spiacevoli con la sensazione di essere “divisi fra due fuochi”.

Infine è bene tenere sempre presente che la creazione di un sistema familiare è un vero e proprio processo, fatto di inevitabili criticità e momenti difficili a causa dei molti cambiamenti e mutamenti negli equilibri che ci si trova ad affrontare, ma anche di numerose gioie ed emozioni per gli obiettivi di vita via via raggiunti da ogni suo membro e per la bellezza che vivere tutto ciò in prima persona rappresenta.

Per questo motivo riconoscere il nostro modello di attaccamento può aiutarci a comprendere i nostri punti di forza ed eventuali vulnerabilità in una relazione.

I modelli di attaccamento si formano nella prima infanzia e continuano a funzionare come modello operativo per le relazioni in età adulta.

Bowlby ha concettualizzato la teoria dell’attaccamento (1973) come un sistema psico-evolutivo che guida il comportamento sociale “dalla culla alla tomba” (Bowlby 1979, p. 129), il cui scopo e’ quello di mantenere un livello ottimale e funzionale di prossimità con l’ altro significativo e soddisfare i propri bisogni primari. Da queste prime interazioni, ciascun individuo sviluppa uno schema (o set di risposte) chiamato modello operativo interno (M.O.I.), con cui interagisce con il mondo (gli altri).

Questo modello contiene anche le diverse strategie di coping e i diversi stili di regolazione emotiva propri di ciascun individuo, e regola le aspettative che abbiamo nei confronti degli altri, arrivando ad influenzare anche le conoscenze e le future relazioni.

Di conseguenza, l’attività e l’importanza del sistema di attaccamento non sono limitate all’infanzia. Fino ad oggi, gran parte della ricerca empirica suggerisce che l’attaccamento esercita un ruolo notevolmente importante nei rapporti tra adulti, in particolare nei rapporti romantici e coniugali.

La maggior parte degli studi condotti finora ha inoltre dimostrato che esiste una correlazione significativa e positiva tra lo stile di attaccamento di tipo sicuro e la soddisfazione coniugale, e una correlazione significativa e negativa tra gli stili di attaccamento insicuro e la soddisfazione coniugale.

Diverse ricerche hanno dimostrato che quando esiste un modello di attaccamento sicuro, la persona si percepisce affidabile e autosufficiente, e diventa in grado di interagire facilmente con gli altri, riuscendo a soddisfare sia le proprie esigenze e i propri bisogni sia quelli dell’altro. Viceversa, quando è presente un stile di attaccamento ansioso o evitante, la persona tenderà a cercare un partner che si adatterà perfettamente a quel tipo di modello maladattivo.

In che modo lo stile di attaccamento influenza le nostre relazioni sentimentali?

Attaccamento sicuro – Gli adulti con attaccamento sicuro tendono ad essere più soddisfatti nei loro rapporti. Il bambino che sviluppa un attaccamento di questo tipo vede il caregiver (colui/lei che si prende cura di lui/lei) come una base sicura da cui può allontanarsi per avventurarsi ed esplorare autonomamente il mondo. Quando diventerà un adulto,  tenderà ad instaurare un rapporto simile con il proprio partner, sentendosi sicuro, e non limitato nelle esplorazioni. La persona svilupperà quindi un legame basato sulla fiducia reciproca e considererà il partner come degno d’amore e se stesso come degno di essere amato.

Attaccamento ambivalente/ansioso – A differenza delle coppie sicure, gli individui con stile di attaccamento ansioso tendono ad instaurare legami caratterizzati da continue idealizzazioni. Da bambini, hanno sperimentato un legame di attaccamento con una madre “imprevedibile”, che li ha portati a sviluppare modelli operativi interni di sé ambivalenti, arrivandosi a percepire a volte come individui degni d’amore e di rispetto, a volte invece, come deboli e indegni di ricevere amore. All’interno della relazione amorosa, questi individui diventano esigenti e possessivi quando percepiscono incertezza, quando quindi sono i MOI negativi a prevalere, mentre esprimerà sentimenti di amore e rispetto e penserà di essere amato, quando prevarranno invece Modelli operativi positivi di sé e dell’altro.

Attaccamento evitante – Le persone con uno stile di attaccamento evitante hanno la tendenza a distanziarsi emotivamente dal loro partner. Possono cercare spesso l’isolamento e sentirsi “pseudo-indipendenti”. Dall’esterno, spesso appaiono come troppo concentrati su se stessi e sulla propria realizzazione personale, mai emotivamente coinvolti del tutto nella relazione col partner. Da bambini questi individui hanno fatto esperienza di una madre che non dà sicurezza affettiva, percepita come fredda, rifiutante, mai disponibile a soddisfare I bisogni d’amore o di conforto. Questi individui nel corso della loro infanzia hanno sviluppato un modello operativo interno che li definisce come non degni d’amore e diffidenti verso il mondo esterno, percepito come cattivo, inaffidabile. L’adulto evitante quindi, per paura di un eccessivo coinvolgimento nella relazione e di una eventuale sofferenza, adotterà una posizione estremamente difensiva e distaccata.

In che modo le esperienze di un individuo nell’infanzia influenzano la soddisfazione coniugale?

La soddisfazione coniugale può essere considerata come costituita da diversi fattori, tra cui la condivisione di interessi reciproci, valori reciproci, la soddisfazione sessuale e gli stili di comunicazione (ad esempio, Fowers & Olson, 1989; Gottman, 1999). Essa può essere inoltre vista come il piacere derivato dall’essere consapevoli di una situazione confortevole, di solito legata alla soddisfazione di specifici desideri condivisi dalla coppia. Sembra chiaro che il senso di sicurezza che si avverte ogniqualvolta siamo in una relazione amorosa, sia un elemento chiave per poter parlare di soddisfazione del rapporto.

Una delle funzioni più basilari delle relazioni significative infatti, è quello di fornire un senso di stabilità, protezione e di sicurezza in un mondo che è così mutevole e minaccioso (Mikulincer, Florian, & Hirschberger, 2003).

Sembra inoltre, che la sicurezza nel legame di attaccamento sia una risorsa psicologica che consente agli individui di affrontare con maggiore successo le sfide della vita quotidiana e di quella coniugale e che coloro che godono di un forte senso di sicurezza di attaccamento abbiano anche matrimoni/rapporti di coppia più duraturi e più soddisfacenti (Shiota & Levenson, 2007)

Le ricerche che condividono le stesse premesse teoriche, hanno rivelato che, rispetto agli adulti con stile di attaccamento insicuro, gli individui caratterizzati da attaccamento sicuro possiedono credenze più positive e ottimiste sull’amore romantico e credono che quest’ultimo possa durare nel tempo (Hazan & Shaver, 1987). Inoltre è stato osservato che le persone con questo stile di attaccamento  presentano aspettative sulla relazione più positive (Collins, 1996, Collins & Read, 1990), e godono di una maggiore soddisfazione coniugale (ad esempio, Brennan & Shaver, 1995, Collins & Read, 1990, Feeney, 1994, Feeney, Noller e Callan , 1994; Fuller & Fincham, 1995).

Altre ricerche hanno dimostrato che anche lo stile di vita è un fattore importante, capace di influenzare il livello di soddisfazione coniugale (Banse,2004) Di conseguenza, le coppie che si ritenevano soddisfatte del loro legame, adottavano uno stile di vita basato sulla cooperazione e sugli obiettivi condivisi. Quindi, sperimentavano una maggiore soddisfazione coniugale.

Shi Lin (2003) ha condotto una ricerca in cui veniva presa in esame la correlazione tra lo stile di attaccamento nell’adulto e la risoluzione dei conflitti all’interno della coppia. I risultati hanno mostrato che coloro i quali erano stati classificati come “sicuri” erano più propensi alla risoluzione di conflitti arrivando a compromessi, mettendo da parte sentimenti di sfiducia o paura.

I partner con uno stile di attaccamento sicuro mettono impegno per raggiungere soddisfacenti livelli di comunicazione verbale (Collins & Read, 1990), reciproca discussione e comprensione (Feeney, Noller, & Callan, 1994) e sono meno inclini all’utilizzo di aggressività verbale.

In conclusione possiamo affermare che le esperienze precoci di vita e lo stile di attaccamento giocano un ruolo importante nella formazione e nel mantenimento di relazioni significative oltre che influire sulla scelta del partner.

Questi studi sperimentali, condotti per lo più negli ultimi decenni con differenti gruppi di pazienti psichiatrici – come soggetti affetti da disturbo ossessivo-compulsivo o disturbo depressivo, ecc. –, si sono avvalsi dell’uso delle moderne tecniche di visualizzazione in vivo del  cervello, come la tomografia a emissione di positroni (PET) e la risonanza magnetica funzionale (fRMI).

Accanto a questi studi, sono state condotte delle ricerche che hanno esplorato inoltre i cambiamenti indotti dalla psicoterapia in alcuni parametri biologici, nei soggetti affetti da uno specifico disturbo psichico (Paquette-Lévesque-Mensour et al. 2003; Berti-Ceroni 2003).

I risultati forniti da questi primi gruppi di ricerche, permettono di avanzare alcune importanti conclusioni teoriche, nell’attesa che nuovi studi sperimentali confermino i dati disponibili.

Un primo importante dato emerso è che la psicoterapia apporta dei significativi cambiamenti nell’attività funzionale del cervello dei soggetti affetti da disturbi psichici e che tali cambiamenti cerebrali si correlano al miglioramento clinico di questi soggetti, per cui solo nei soggetti in cui alla fine di un periodo di trattamento psicologico si osserva una significativa riduzione dei sintomi clinici è rinvenibile un cambiamento significativo dell’attività funzionale del cervello (Wykes-Brammer-Mellers et al. 2002).

Un secondo dato - di non minore importanza - è che la psicoterapia induce un cambiamento nell’attività funzionale di specifiche aree cerebrali, ossia induce un cambiamento nell’attività di quelle aree corticali e/o sottocorticali il cui funzionamento anormale sostiene i sintomi clinici che caratterizzano una specifica patologia psichica (Kandel 1999).

Negli studi in cui si sono confrontati i cambiamenti neurobiologici indotti da un trattamento psicologico e quelli prodotti da una terapia farmacologia è emerso, infine, che la psicoterapia e il farmaco sono entrambi efficaci nella cura delle diverse patologie psichiche indagate, ossia sono entrambe in grado di indurre un significativo miglioramento clinico nei soggetti in questione, e che tali modalità di trattamento agiscono entrambe a livello cerebrale, modificando l’attività neuronale delle stesse aree del cervello e, a livello neurobiologico, inducendo un uguale cambiamento di alcuni parametri biologici come determinati fattori neuroendocrini (Baxter, Schwartz et al. 1992).

Una buona spiegazione dell’influenza della psicoterapia sulla struttura cerebrale, viene fornita da LeDoux, il quale ha proposto che la pratica psicoterapica non fosse altro che un modo di rewire the brain, ossia di riorganizzare l’assetto delle connessioni: la terapia, dunque, produrrebbe un potenziamento sinaptico nelle connessioni che governano l’amigdala (responsabile del processamento delle emozioni) potenziando così la funzione inibente, di controllo, da parte della corteccia sull’amigdala stessa (LeDoux 1994).

Tuttavia, la connessione tra l’amigdala e la neocorteccia non è simmetrica, per cui l’amigdala proietta all’indietro sulla neo-corteccia molto più fortemente di quanto lo faccia la neo-corteccia sull’amigdala.

Pertanto, la capacità di quest’ultima di controllare la neo-corteccia è maggiore rispetto a quella della neo-corteccia su di essa.

Ciò potrebbe spiegare anche perché è difficile “spegnere” le emozioni una volta che sono entrate in gioco.

Per di più, poi, le emozioni rilasciano nel corpo ormoni e altre sostanze a lunga durata, che tornano al cervello e tendono a bloccarlo in quello stato: a questo punto è molto difficile per la neo-corteccia trovare una via d’accesso all’amigdala e spegnerla. Probabilmente, è per questo che la terapia è un processo così lungo e difficile.

Le esperienze lasciano segni duraturi su di noi, in quanto sono immagazzinate come memorie all’interno dei circuiti sinaptici e, dal momento che la terapia stessa rappresenta un’esperienza di apprendimento, essa implica anche dei cambiamenti nelle connessioni sinaptiche.

Dunque, circuiti cerebrali ed esperienze psicologiche non sono cose distinte, ma due diverse modalità per descrivere la medesima cosa.

La psicoterapia è, dunque, essenzialmente un processo di apprendimento per chi vi si sottopone e come tale un modo di cambiare l’assetto delle connessioni cerebrali: è, in tal senso, che la psicoterapia usa meccanismi biologici per curare i disturbi psichici.

Essa rappresenta quindi un processo trasformativo, in quanto situazione di apprendimento relazionale.

Gli studi condotti per controllare empiricamente gli effetti delle diverse forme di psicoterapia attraverso le contemporanee tecniche di imaging funzionale, hanno dimostrato che l’attività funzionale del cervello è di fatto modificata dalla psicoterapia: ciò indica come i cambiamenti specifici siano correlati con i risultati terapeutici ed è stato possibile localizzare tali mutamenti nei lobi prefrontali.

Gli abusi subiti in età infantile, di tipo emotivo, casi di neglect (grave trascuratezza) o di vere e proprie violenze sessuali, hanno profonde ripercussioni a livello psicopatologico.

Disturbi di personalità, stati ansiosi come il disturbo da stress post-traumatico (DPTS) e gravi stati dissociativi rappresentano conseguenze finora un po’ trascurate, ma il problema va affrontato: statistiche a livello mondiale riportano che un bambino su cinque ha subito un tipo di abuso in vita sua. Questi traumi possono però provocare anche cambiamenti a livello biologico e di struttura cerebrale. Di questo si è occupata recentemente una ricerca realizzata dalla McGill University e pubblicata sull’American Journal of Psychiatry. Per studiare gli effetti degli abusi sono state realizzate analisi del tessuto cerebrale di individui depressi, morti suicidi: un gruppo di questi ne aveva subiti in tenera età, l’altro no. Dal confronto tra i due campioni sono emerse interessanti differenze sia a livello di espressione genica che di struttura cerebrale.

I cambiamenti a livello biologico

Lo studio si concentra in particolare sull’epigenetica, branca della biologia molecolare che analizza come vengono silenziati o attivati i geni negli esseri umani. In caso di eventi traumatici - come per chi ha subito un abuso - si nota una differente espressione di alcuni geni: in questo caso una circostanza cha va poi a ripercuotersi sul diametro degli assoni (le lunghe fibre attraverso cui viene veicolata l’informazione che parte dai neuroni ndr). I geni interessati in questo caso sono tre e sono tutti coinvolti nel processo di produzione e mantenimento della guaina mielinica, ossia quella struttura che ricopre gli assoni e permette il corretto passaggio dell’impulso elettrico. Osservando in particolare la corteccia cingolata anteriore, coinvolta nel controllo dell’umore, i ricercatori hanno notato uno spessore inferiore di questa guaina negli individui vittime di abusi da piccoli. Spessore inferiore che si traduce poi in una trasmissione più lenta degli impulsi elettrici del sistema nervoso in quella precisa area.

Quali prospettive?

Anche se tutto parte da una modificazione a livello epigenetico, non è detto che questi cambiamenti siano fissi. Anzi. Grazie alla psicoterapia, è possibile mirare a cambiamenti che possono condurre ad un notevole miglioramento sul piano sintomatologico. Grazie alla tecnica EMDR ad esempio è possibile desensibilizzare i vissuti traumatici, ristabilire un equilibrio nella vita del paziente e lavorare al potenziamento delle risorse personali, migliorandone notevolmente la qualità di vita.

È dunque importante non sottovalutare le possibili conseguenze dei traumi vissuti nell’infanzia, ma soprattutto - qualora li si abbia sperimentati in prima persona -  avere la possibilità di chiedere aiuto rivolgendosi ad un professionista.

1.    abbia difficoltà a spostarsi, ma avverta il bisogno di rivolgersi ad uno psicologo
2.    vive all'estero ma desidera trovare uno spazio di ascolto con un professionista italiano
3.    non sa a chi rivolgersi, ma è in cerca di “un primo orientamento” in base alle proprie necessità
4.    viaggia molto e abbia difficoltà a garantire una continuità nella frequenza delle sedute dallo psicologo in studio
5.    preferisca un approccio online rispetto alla presenza in studio

Per accedere alle consulenze online è sufficiente possedere una buona connessione internet (su smartphone, tablet o computer), una webcam integrata nel dispositivo che si intende usare.

Prima di fissare il primo incontro, è necessario compilare ed inviare allo psicologo la documentazione riguardante il consenso informato con il trattamento della privacy (SCARICA DOCUMENTO) e una scansione del proprio tesserino sanitario.

Per accedere al servizio di psicologia online, si richiede di contattarmi al 3914857403 o la compilazione del seguente FORM indicando come oggetto del messaggio "PSICOLOGO ONLINE" e inserendo i propri dati anagrafici (nome, cognome, e-mail), un recapito telefonico, il problema per il quale richiedete supporto ed eventuali preferenze di giorni e orari per il primo contatto con la psicologa online.

L’erogazione del servizio avviene solo a seguito dell’avvenuto pagamento, da effettuarsi tramite bonifico bancario (del quale si richiede una copia da inviarsi via mail prima del colloquio) o PayPal.

Non si effettuano prestazioni psicologiche online a minorenni.

Informazioni da fornire ai sensi dell’art. 13, Regolamento Europeo 679/2016 (c.d. “GDPR”) 

1. Il Regolamento UE 2016/679 (di seguito GDPR) prevede e rafforza la protezione e il trattamento dei dati personali alla luce dei principi di correttezza, liceità, trasparenza, tutela della riservatezza e dei diritti dell’interessato in merito ai propri dati
   
   
2.  La dott.ssa Romina Oppici è titolare del trattamento dei seguenti dati raccolti per lo svolgimento dell’incarico oggetto di questo contratto:
   
   1. dati anagrafici, di contatto e di pagamento – informazioni relative al nome, numero di telefono, indirizzo PEO e PEC, nonché informazioni relative al pagamento dell’onorario per l’incarico (es. numero di carta di credito/debito), ecc.
      • Presupposto per il trattamento: esecuzione di obblighi contrattuali/precontrattuali. Il conferimento è obbligatorio.
   2. dati relativi allo stato di salute: i dati personali attinenti alla nostra/mia salute fisica o mentale sono raccolti direttamente, in relazione alla richiesta di esecuzione di valutazioni, esami, accertamenti diagnostici, interventi riabilitativi e ogni altra tipologia di servizio di natura professionale connesso con l’esecuzione dell’incarico.
      • Presupposto per il trattamento: esecuzione di obblighi contrattuali/precontrattuali. Il consenso è obbligatorio.

Con il termine dati personali si intendono le categorie sopra indicate, congiuntamente considerate. Le riflessioni/valutazioni/interpretazioni professionali tradotte in dati dallo psicologo costituiscono l’insieme dei dati professionali, trattati secondo tutti i principi del GDPR e gestiti/dovuti secondo quanto previsto dal Codice Deontologico degli Psicologi Italiani.

3. I dati personali saranno sottoposti a modalità di trattamento sia cartaceo sia elettronico e/o automatizzato, quindi con modalità sia manuali che informatiche. In ogni caso saranno adottate tutte le procedure idonee a proteggerne la riservatezza, nel rispetto delle norme vigenti e del segreto professionale.
   
   
4. Saranno utilizzate adeguate misure di sicurezza al fine di garantire la protezione, la sicurezza, l’integrità e l’accessibilità dei dati personali.
   
   
5. I dati personali verranno conservati solo per il tempo necessario al conseguimento delle finalità per le quali sono stati raccolti o per qualsiasi altra legittima finalità a essi collegata.
   
   
6. I dati personali che non siano più necessari, o per i quali non vi sia più un presupposto giuridico per la relativa conservazione, verranno anonimizzati irreversibilmente o distrutti in modo sicuro.
   
   
7. I tempi di conservazione, in relazione alle differenti finalità sopra elencate, saranno i seguenti:
   
   1. dati anagrafici, di contatto e di pagamento: verranno tenuti per il tempo necessario a gestire gli adempimenti contrattuali/contabili e successivamente per un tempo di 10 anni;
   2. dati relativi allo stato di salute: saranno conservati unicamente per il periodo di tempo strettamente necessario allo svolgimento dell’incarico e al perseguimento delle finalità proprie dell’incarico stesso e comunque per un periodo minimo di 5 anni (art.17 del Codice Deontologico degli Psicologi Italiani).
8. I dati personali potrebbero dover essere resi accessibili alle Autorità Sanitarie e/o Giudiziarie sulla base di precisi doveri di legge. In tutti gli altri casi, ogni comunicazione potrà avvenire solo previo esplicito consenso, e in particolare:
   
   1. dati anagrafici, di contatto e di pagamento: potranno essere accessibili anche a eventuali dipendenti, nonché a fornitori esterni che supportano l’erogazione dei servizi;
   2. dati relativi allo stato di salute: verranno resi noti, di regola, solamente all’interessato e solo in presenza di una delega scritta a terzi. Verrà adottato ogni mezzo idoneo a prevenire una conoscenza non autorizzata da parte di soggetti terzi anche compresenti al conferimento. Potranno essere condivisi, in caso di obblighi di legge, con strutture/servizi/operatori del SSN o altre Autorità pubbliche.
9. Salvo parere contrario, le informazioni contabili relative alle spese sanitarie verranno trasmesse all’Agenzia delle Entrate, tramite flusso telematico del Sistema Tessera Sanitaria, ai fini dell’elaborazione del 730/UNICO precompilato e risulteranno accessibili anche dai soggetti ai quali Lei dovesse risultare fiscalmente a carico (coniuge, genitori, ecc.). L’opposizione all’invio dei dati (da rendere attraverso il punto in calce alla presente) non pregiudica la detrazione della spesa, bensì comporta esclusivamente che la fattura non venga inserita automaticamente nella dichiarazione precompilata.
   
   
10. L’eventuale lista dei responsabili del trattamento e degli altri soggetti cui vengono comunicati i dati può essere visonata a richiesta.
    
    
11. Al persistere di talune condizioni, in relazione alle specificità connesse con l’esecuzione dell’incarico, sarà possibile all’interessato esercitare i diritti di cui agli articoli da 15 a 22 del GDPR (come ad es. l’accesso ai dati personali nonché la loro rettifica, cancellazione, limitazione del trattamento, copia dei dati personali in un formato strutturato di uso comune e leggibile da dispositivo automatico e la trasmissione di tali dati a un altro titolare del trattamento). Nel caso di specie sarà onere del professionista verificare la legittimità delle richieste fornendo riscontro, di regola, entro 30 giorni.
    
    
12. Per eventuali reclami o segnalazioni sulle modalità di trattamento dei dati è buona norma rivolgersi al Titolare del trattamento dei dati. Tuttavia è possibile inoltrare i propri reclami o le proprie segnalazioni all’Autorità responsabile della protezione dei dati, utilizzando gli estremi di contatto pertinenti: Garante per la protezione dei dati personali - piazza di Montecitorio n.121 - 00186 ROMA - fax: (+39) 06.696773785 - telefono: (+39) 06.696771
    PEO: garante@gpdp.it - PEC: protocollo@pec.gpdp.it .

Definizioni

I cookie sono piccoli file di testo che i siti visitati dagli utenti inviano ai loro terminali, ove vengono memorizzati per essere poi ritrasmessi agli stessi siti alla visita successiva. I cookie delle c.d. "terze parti" vengono, invece, impostati da un sito web diverso da quello che l'utente sta visitando. Questo perché su ogni sito possono essere presenti elementi (immagini, mappe, suoni, specifici link a pagine web di altri domini, ecc.) che risiedono su server diversi da quello del sito visitato.

Tipologie di cookie

In base alle caratteristiche e all'utilizzo dei cookie si possono distinguere diverse categorie:

- Cookie tecnici. I cookie tecnici sono quelli utilizzati al solo fine di "effettuare la trasmissione di una comunicazione su una rete di comunicazione elettronica, o nella misura strettamente necessaria al fornitore di un servizio della società dell'informazione esplicitamente richiesto dall'abbonato o dall'utente a erogare tale servizio" (cfr. art. 122, comma 1, del Codice).Essi non vengono utilizzati per scopi ulteriori e sono normalmente installati direttamente dal titolare o gestore del sito web. Possono essere suddivisi in cookie di navigazione o di sessione, che garantiscono la normale navigazione e fruizione del sito web; cookie analytics, assimilati ai cookie tecnici laddove utilizzati direttamente dal gestore del sito per raccogliere informazioni, in forma aggregata, sul numero degli utenti e su come questi visitano il sito stesso; cookie di funzionalità, che permettono all'utente la navigazione in funzione di una serie di criteri selezionati al fine di migliorare il servizio reso allo stesso. Per l'installazione di tali cookie non è richiesto il preventivo consenso degli utenti, mentre resta fermo l'obbligo di dare l'informativa ai sensi dell'art. 13 del Codice, che il gestore del sito, qualora utilizzi soltanto tali dispositivi, potrà fornire con le modalità che ritiene più idonee.

- Cookie di profilazione. I cookie di profilazione sono volti a creare profili relativi all'utente e vengono utilizzati al fine di inviare messaggi pubblicitari in linea con le preferenze manifestate dallo stesso nell'ambito della navigazione in rete. In ragione della particolare invasività che tali dispositivi possono avere nell'ambito della sfera privata degli utenti, la normativa europea e italiana prevede che l'utente debba essere adeguatamente informato sull'uso degli stessi ed esprimere così il proprio valido consenso. Ad essi si riferisce l'art. 122 del Codice laddove prevede che "l'archiviazione delle informazioni nell'apparecchio terminale di un contraente o di un utente o l'accesso a informazioni già archiviate sono consentiti unicamente a condizione che il contraente o l'utente abbia espresso il proprio consenso dopo essere stato informato con le modalità semplificate di cui all'articolo 13, comma 3" (art. 122, comma 1, del Codice). Il presente sito non utilizza cookie di profilazione.

Cookie di "terze parti"

Visitando il presente sito web si potrebbero ricevere cookie da siti gestiti da altre organizzazioni ("terze parti"). Un esempio è rappresentato dalla presenza dei "social plugin" per Facebook, Twitter, Google+ o LinkedIn, oppure sistemi di visualizzazione di contenuti multimediali embedded (integrati) come ad esempio Youtube, Flikr. Si tratta di parti generate direttamente dai suddetti siti ed integrati nella pagina web del sito ospitante visitato. La presenza di questi plugin comporta la trasmissione di cookie da e verso tutti i siti gestiti da terze parti. La gestione delle informazioni raccolte da "terze parti" è disciplinata dalle relative informative cui si prega di fare riferimento. Per garantire una maggiore trasparenza e comodità, si riportano qui di seguito gli indirizzi web delle diverse informative e delle modalità per la gestione dei cookie.

Facebook informativa: https://www.facebook.com/help/cookies/
Facebook (configurazione): accedere al proprio account. Sezione privacy.
Twitter informative: https://support.twitter.com/articles/20170514
Twitter (configurazione): https://twitter.com/settings/security
Linkedin informativa: https://www.linkedin.com/legal/cookie-policy
Linkedin (configurazione): https://www.linkedin.com/settings/
Youtube\Google+ informativa: http://www.google.it/intl/it/policies/technologies/cookies/
Youtube\Google+ (configurazione): http://www.google.it/intl/it/policies/technologies/managing/
Pinterest informativa\configurazione https://about.pinterest.com/it/privacy-policy
Flikr\Yahoo informativa http://info.yahoo.com/privacy/it/yahoo/cookies/details.html
Flikr\Yahoo (configurazione) http://info.yahoo.com/privacy/it/yahoo/opt_out/targeting/details.html

Cookie analytics

WebTrends

Al solo fine di monitorare e migliorare le prestazioni del sito ci si avvale di un prodotto di mercato di analisi statistica per la rilevazione degli accessi al sito. Esso può ricorrere all'utilizzo di cookies, permanenti e non, allo scopo di raccogliere informazioni statistiche e sui "visitatori unici" del sito. I cookies, definiti come "Unique Visitor Cookies", contengono un codice alfanumerico che identifica i computer di navigazione, senza tuttavia alcuna raccolta di dati personali.

Google Analytics

Il sito include anche componenti trasmesse da Google Analytics, un servizio di analisi del traffico web fornito da Google, Inc. ("Google"). Tali cookie sono usati al solo fine di monitorare e migliorare le prestazioni del sito. Per ulteriori informazioni, si rinvia al link di seguito indicato:

https://www.google.it/policies/privacy/partners/

L'utente può disabilitare in modo selettivo l'azione di Google Analytics installando sul proprio browser la componente di opt-out fornito da Google. Per disabilitare l'azione di Google Analytics, si rinvia al link di seguito indicato:

https://tools.google.com/dlpage/gaoptout

Durata dei cookie

Alcuni cookie (cookie di sessione) restano attivi solo fino alla chiusura del browser o all'esecuzione dell'eventuale comando di logout. Altri cookie "sopravvivono" alla chiusura del browser e sono disponibili anche in successive visite dell'utente. Questi cookie sono detti persistenti e la loro durata è fissata dal server al momento della loro creazione. In alcuni casi è fissata una scadenza, in altri casi la durata è illimitata.

Gestione dei cookie

L'utente può decidere se accettare o meno i cookie utilizzando le impostazioni del proprio browser.
Attenzione: con la disabilitazione totale o parziale dei cookie tecnici potrebbe compromettere l'utilizzo ottimale del sito.
La disabilitazione dei cookie "terze parti" non pregiudica in alcun modo la navigabilità.
L'impostazione può essere definita in modo specifico per i diversi siti e applicazioni web. Inoltre i browser consentono di definire impostazioni diverse per i cookie "proprietari" e per quelli di "terze parti". A titolo di esempio, in Firefox, attraverso il menu Strumenti->Opzioni->Privacy, è possibile accedere ad un pannello di controllo dove è possibile definire se accettare o meno i diversi tipi di cookie e procedere alla loro rimozione. In internet è facilmente reperibile la documentazione su come impostare le regole di gestione dei cookies per il proprio browser, a titolo di esempio si riportano alcuni indirizzi relativi ai principali browser:

Chrome: https://support.google.com/chrome/answer/95647?hl=it
Firefox: https://support.mozilla.org/it/kb/Gestione%20dei%20cookie
Internet Explorer: http://windows.microsoft.com/it-it/windows7/how-to-manage-cookies-in-internet-explorer-9
Opera: http://help.opera.com/Windows/10.00/it/cookies.html
Safari: http://support.apple.com/kb/HT1677?viewlocale=it_IT

Spesso “viaggiando” ci si può trovare di fronte a circostanze o eventi difficili da affrontare, specialmente se siamo soli.

Ogni volta che in seguito a situazioni di difficoltà ci si senta vulnerabili o si abbia la sensazione di non farcela da soli, rivolgersi ad uno Psicologo professionista rappresenta la scelta giusta verso il miglioramento della propria condizione di sofferenza.

In questi momenti il ruolo di un “esperto in materia” come lo Psicologo Psicoterapeuta è ciò che può fare la differenza, aiutandoci concretamente a trovare strategie e/o modalità più adattive, volte a raggiungere un sano equilibrio personale; inoltre, rielaborando e conferendo un nuovo significato alla sofferenza, potremo proseguire il percorso della nostra vita verso nuove esperienze ed obiettivi da realizzare.

Ciascun membro della coppia possiede una propria storia, dei valori e un suo stile di vita; ciò in alcuni momenti e a fronte di diversi tipi di difficoltà vissute può portare a situazioni di crisi all’interno della coppia stessa, che inevitabilmente si incrina.

In questi frangenti l’aiuto fornito da un percorso con lo Psicologo Psicoterapeuta può condurre ad una migliore messa a fuoco delle difficoltà vissute dai due membri della coppia e degli ambiti sui quali sia necessario lavorare per ritrovare il benessere di ciascuno, fornendo chiavi di lettura differenti finalizzate al rinnovamento di un equilibrio all’interno della relazione.

Un percorso di terapia di coppia può strutturarsi sia sulla base di problematiche affettive e/o sessuali, sia qualora vi sia la necessità di intraprendere un percorso di sostegno alla genitorialità.

I punti di forza di questa tecnica sono la rapidità di intervento, l’efficacia, la possibilità di applicazione a qualunque età e l’assenza di controindicazioni.

Lo Psicologo Psicoterapeuta (qualora abbia svolto un training specifico certificato) può valutare insieme al paziente la possibilità di intraprendere un percorso con l’ausilio dell’EMDR per il trattamento di traumi singoli o DPTS.

Tramite questa tecnica, i ricordi traumatici vengono reintegrati nella memoria e i sintomi più disturbanti ad essi correlati si estinguono progressivamente; il soggetto rafforza gli aspetti della sua autostima, è più centrato sul qui ed ora, sviluppando maggiore fiducia nelle proprie capacità e nel proprio valore. Gli eventi traumatici perdono dunque l’iniziale impatto emotivo e vengono trasformati in una risorsa positiva.

Nell’ottica di un’integrazione mente-corpo, l’utilizzo delle pratiche di Mindfulness conduce ad una maggiore padronanza di sé nella vita quotidiana e aiuta a sviluppare accettazione, consapevolezza e attenzione, cambiando il modo di rapportarsi alle proprie esperienze.

Essa rappresenta dunque un approccio molto efficace che il terapeuta può utilizzare nella gestione di ansia e stress. È stato ampiamente dimostrato che una pratica costante di queste tecniche è in grado di modificare le strutture cerebrali.

La Mindfulness non presenta controindicazioni ed è adatta a tutti; ha effetti benefici sul sistema endocrino, immunitario e neurovegetativo, aumentando la sensazione soggettiva di benessere e la capacità di gestire emozioni e sensazioni disturbanti.